Главная / О нас / Колонка редакции / Преимущества взросления в большой семье
Преимущества взросления в большой семье
Екатерина: Сегодня у нас тема «Преимущества взросления в большой семье», и первый раз в клубе темане проблемная. Случай исключительный, но хотелось бы перед летом поговорить о чем-то не проблемном, а утвердительном. Традиционно прошу представиться и сказать, какие есть ожидания от темы.
Родитель 1: Трое детей, 7, 5 и 3. Ожиданий никаких - я из многодетной семьи. У жены большой вопрос, есть ли вообще такие преимущества.
Родитель 2: Аня и Ваня, пока один ребенок. Я сама из многодетной семьи, и считаю, что преимуществ масса.
Родитель 3: Татьяна, трое детей, 10, 3, 1. Я сама тоже из многодетной семьи, могу чем-то поделиться.
Родитель 4: Вера, Федор, четверо детей от 7 до 2 лет. Ситуация в современном мире неоднозначная, поэтому нужно периодически подтверждение, что преимущества в многодетной семье все-таки есть.
Родитель 5: Аня, трое детей. Хочется подтверждения преимуществ.
Родитель 6: Катя, Дима, трое детей. Хотели послушать.
Екатерина: Какие мысли могут мешать думать, что в большой семье есть преимущества, могу производить обратную работу?
Родитель: У меня есть совершенно явная проблема. Среди наших друзей семьи, в основном, одно и двухдетные. Получается, что у нас с ними немножко разные интересы, немножко разные возможности, т.е. возникает легкая нестыковка и ощущение неуютности.
Екатерина: Работает ли здесь идея, что быть как все – хорошо?
Родитель: Возможно, не как все, а как приятные люди, родственники.
Екатерина: А идея, что быть выскочкой – плохо?
Родитель: Возможно, быть выскочкой и не плохо, но одиноко.
Екатерина: Нет ли у вас ощущения, что вы с таким количеством детей находитесь вне общества?
Родитель: Мне кажется, что это вызывает сложные (амбивалентные) чувства, и это не всегда отрицание.
Екатерина: То, что не успеваешь быть как все, находишься вне темы общения, поддерживается социальной идеей о том, что правильно жить для себя.
Родитель: Да, когда люди в общении, их связывают разговоры о жизни для себя: об отпуске, ремонте, машинах, работе, - а многодетный заведомо из этого выпадает.
Екатерина: Очень сложно при такой ситуации не впасть в маргинилизацию, в осуждение ценностей, которые не твои, и не начать противопоставлять себя другим – мол, мы все делаем правильно, хотя нас и мало, а их (всех) много, но они идут не туда.
Родитель: Каждый выбирает путь для себя. Если ты вступил на определенный путь, надо его пройти с достоинством, даже с гордостью. И тогда люди, которые рядом с тобой оказались по жизни, всегда помогут и поймут. Многие завидуют возможности в принципе иметь детей, поэтому, многодетность – это, скорее, преимущество.
Для меня сложность в другом. Мне хочется самообразовываться не внутри семьи, а выделиться немного из нее, найти для этого время, чтобы быть полноценной матерью. Полноценная мать – ориентир для мужа и детей. Поведение матери - это некая модель, особенно для детей, и потому большая ответственность.
Екатерина: Возможно, у кого-то есть подобные ощущения. Что с вами делают такие ощущения: подрезают крылышки, расправляют крылышки?
Родитель: По-разному происходит. Иногда это подстегивает, а иногда нет.
Екатерина: У большинства, выросшего на постсоветском пространстве, мышление сконцентрировано на проблемах, на недочетах, на плохих оценках, на своих изъянах. Любой девочке кажется, что у нее кривые ноги, а любому мальчику кажется, что он недостаточно сильный или умный. Стремление видеть недостатки семьи, того, как складывается жизнь, - одна из ходовых характеристик российских нынешних людей. Не просто увидеть и пытаться что-то с этим делать, а именно болезненно фиксироваться на этих недостатках. У нас принято себя ругать.
Родитель: Я бы хотела сказать об одной замечательной учительнице, с которой мне довелось познакомиться. Она – заслуженный и достойный учитель, с легкостью и радостью принимает комплименты и всегда прекрасно выглядит – в свои 60 выглядит меньше, чем на 50. Она крепко держит внимание детей, всегда бодрая. Она - один из ориентиров, на который мне хотелось бы хотя бы издалека походить. Мне кажется, что учителя, которые отдаются полностью своему делу (а это именно такой человек), - тоже многодетные родители, потому что отдают детям огромное количество времени. Как возможно все успевать?
Екатерина: Вы считаете, что такой учитель – норма?
Родитель: Это неоднозначно. Возможно, для класса, для родителей она прекрасный педагог. Но – моя мама тоже была учителем, и я сама у нее училась, и дети очень ее любили, но когда она приходила домой из школы, она была не в силах общаться со мной вообще. И это как раз тогда, когда мне общение было необходимо. Поэтому чудесный учитель – не всегда человек, который успевает все.
Екатерина: Согласны ли вы, что нам все-таки больше свойственно в жизни видеть проблемы?
Родитель: Да, конечно – мы всегда быстрее и охотнее реагируем на плохое.
Родитель: А у меня мама считает, что я по жизни оптимист, далекий от восприятия проблем, и именно поэтому я совершенно не знаю и не понимаю жизни, т.е. у меня проблемного мышления.
Екатерина: Давайте попробуем определить, что мешает именно вам ощущать преимущества вашего стиля жизни (жизни в многодетной семье). Для меня, например, если одежда моих детей на улице не сочетается по цвету, происходит такой дискомфорт.
Родитель: Мне мешает бытовой круг домашних дел. На улице гармонию чувствовать легче.
Родитель: Грязные дети на прогулке.
Екатерина: Почему именно это вас напрягает?
Родитель: Меня – потому что надо мыть сразу многих детей, почти одновременно.
Родитель: А меня напрягает реакция людей на улице, потому что скажут не только то, что дети грязные, а главное, что это дети из многодетной семьи.
Екатерина: Кому что мешает еще?
Родитель: Мне мешает то, что в доме не могу ничего сделать, когда все дома. Когда я пытаюсь что-то сделать, я иду как будто по топкому болоту, как будто меня за ноги - за руки все время что-то растаскивает в разные стороны. С одним я могу что-то сделать, со всеми - нет.
Екатерина: Получается, что от разнообразных мелких мешающих моментов меняется ощущение жизни. Можете ли вы отследить, когда это начинает мешать? Когда меняется линза?
Родитель: Когда устал.
Родитель: Когда надо ложиться спать. Мои дети в этот момент кричат: «Ура!», - сбрасывают с себя одежду и начинают бегать голышом по квартире.
Родитель: Когда надо собрать игрушки (перед сном).
Родитель: Когда дети между собой ссорятся, орут, пищат и визжат.
Родитель: Когда дети не дают побыть вдвоем с мужем.
Родитель: Когда надо всех собрать на улицу.
Екатерина: Действительно, момент сборов – это целое отдельное событие, требующее времени и сил. Можно ли спросить у тех, кто из многодетных семей, как выглядели сборы в вашем детстве в момент выхода куда-то?
Родитель: Это бы клубок. В конце концов, нас куда-то выпихивали, а мы продолжали собачиться между собой.
Михаил: Все это усугубляет момент «архитектурный»: современные квартиры не приспособлены к тому, чтобы в одно и то же время 5-10 человек выходили из узкого коридора, предварительно одевшись в нем. Предполагается, что такого быть просто не может, и прихожая квартиры рассчитана на 2-3 человек. Поэтому одеваться надо в комнатах.
Родитель: Мои родители старались гулять не со всеми детьми сразу, не брать на прогулку больше двух детей.
Екатерина: Не помните, терялось ли что-нибудь в процессе одевания?
Родитель: В целом вещей было меньше, да и вообще предметов в доме было меньше. У каждого был один комбинезон, одни ботинки, одни варежки.
Екатерина: А могли бы вы рассказать, что самое замечательное помнится из детства вашего с братьями и сестрами?
Родитель: То, что нас было много, это было прекрасно. Это были самые радостные и самые счастливые моменты. Помнишь самое хорошее – плохое не помнишь. Сейчас получилось так, что самые лучшие друзья – это мои родные, мои братья и сестры. Ближе этих людей нет, и не может быть, потому что с ними рядом прошла большая часть жизни, всегда было весело, всегда было, с кем поговорить, и попеть, и поплакать, и подраться, что-то разделить и что-то отнять. Космос замыкался в пределах этих людей.
Еще было важно и здорово то, что мы очень много времени проводили в деревне, несколько месяцев. Там мы были предоставлены сами себе, и это многое в нас сформировало. У нас была целая страна, Козляндия, в которой у каждого была своя определенная роль. Старший брат был министром финансов, я была министром здравоохранения, были и другие должности, и все это помогло нам научиться выполнять какие-то задачи в будущем.
Я помню, как мы «бесились», как это было весело и замечательно. Одно время мы жили в одной комнате, у нас были две двухэтажные кровати. Родителям, наверное, было сложно уложить нас спать, но нам было всегда весело.
Михаил: Я услышал однажды мнение студентов из многодетных семей о том, что в семье важнее отношения ребенок-родитель, чем отношения между братьями и сестрами. Так ли это?
Родитель: Нет, в нашей семье это абсолютно не так. У нас главное – единство, и не важно, ребенок ты, или родитель, или бабушка. Каждый может иметь свое мнение, а родители не диктуют своего мнения директивно. Это сохранилось и сейчас, и это очень ценно. В нашей семье все отношения одинаково значимо.
Родитель: Ссорились ли вы между собой?
Родитель: Да, порой была настоящая война, драки, ссоры, слезы. Мне казалось, что меня все обижают. Но так мы учились строить отношения. Родители реагировали по-разному, но, в основном, они не вмешивались, а говорили, что думать нужно самому.
Екатерина: А у меня есть идея такая, что вторым детям свойственно бороться за справедливость. Вы согласны с этим?
Родитель: Да, согласна. Я всегда была борцом за справедливость, и сейчас мне это помогает.
Родитель: Успевали ли родители уделить каждому необходимое время?
Родитель: Да, вполне, хотя сказать, что этого времени было много, не могу. Перед сном нам читали вслух.
Моя мама в юности совершенно не собиралась иметь много детей, но тому, что у нее их оказалось четверо, она очень рада. Я и мои братья и сестры пока не планируем быть многодетными, но посмотрим, как пойдет жизнь, и зарекаться не будем.
Родитель: А какой ваша мама стала бабушкой?
Родитель: Замечательной! Она очень своих внучков ждет, возится с ними, но, конечно, в меру.
Екатерина: Спасибо большое.Скажите, как срезонировала эта информация? Что запомнилось?
Родитель: Мне понравилось, что каждый отдельный ребенок в этой семье обладал несомненной ценностью.
Родитель: А мне запомнилась Козляндия, понравилось, что дети образовали сообщество, которое имело законы и развивалось, и то, что родителям можно было расслабиться на очень многие темы, что не нужно было особо что-то организовывать.
Екатерина: Теперь послушаем Сашу. Расскажите о себе, как вы вспоминаете детство.
Родитель: Я первый ребенок в семье, нас три брата. Я вспоминаю все очень хорошо, детство было чудесное. Могу добавить, что наши родители развелись, и мама воспитывала нас одна, и, по сравнению с другими сверстниками, в нашей жизни присутствовало несколько больше свободы и, соответственно, было больше всяких возможностей. Да, были ограничения финансовые, возможно, не было каких-то вещей из одежды, но были снегокаты или приставки. И я немножко удивлен теме, потому что не вижу особых плюсов или минусов в многодетной семье – просто так есть. Считаю, что жить в многодетной семье детям свободнее, потому что нет большого прессинга со стороны родителей. Отношения с родителями очень важны - это дает определенную базу, уверенность. Мне повезло – я был первый, и со мной мама общалась много, а вот братьям общения явно не хватало.
У мамы было довольно гибкое отношение к режиму, хотя она была очень в нас включена, постоянно с нами что-то делала.
Родитель: А вы дрались?
Родитель: Конечно, дрались! Поджигали друг друга, насмотревшись боевиков. Ссорились, особенно в периоды подросткового возраста, наступавшего у всех по очереди. Потом все постепенно утихло, а сейчас вообще все в порядке.
Екатерина: А что сейчас говорит ваша мама о периоде вашего взросления?
Родитель: Она сейчас говорит, что могла все делать гораздо лучше.
Родитель: Как мама реагировала на ваши ссоры?
Родитель: Что-то говорила, но чего-то особенного я не помню. Она всегда пыталась докопаться до сути конфликта.
Екатерина: Спасибо большое! Теперь зовем Татьяну. Расскажите о себе.
Родитель: Я в семье вторая, со старшей сестрой разница в 2,5 года, такая же со следующим братом, а с младшим разница 13 лет. Получается, что мы росли втроем, младший брат жил как-то отдельно, что и сейчас продолжается.
Екатерина: Что бы вы могли рассказать о своей семье?
Родитель: Я соглашусь с предыдущими докладчиками в том, что все было очень ураганно и очень энергично, что мы были все вместе, хотя я и чувствовала сложности, будучи второй, потому что старшая сестра и младший брат объединялись друг с другом. Большим плюсом многодетной семьи я считаю то, что в 13 лет я была полностью самостоятельным автономным человеком. Я уже жила отдельно, сама выбирала курсы для поступления, сама зарабатывала на жизнь. В этом была необходимость, хотя это было и не просто. Сначала отдельно жила я, потом ко мне переехала старшая сестра, потом младший брат. Мы жили очень гармонично, следили за порядком, за продуктами. Потом к нам присоединилась бабушка, мы какое-то время жили вчетвером. Я считаю вот такую раннюю самостоятельность большим плюсом нашей жизни.
Екатерина: А для вас это не было травматично?
Родитель: Возможно, теперь это даже более травматично, потому что я понимаю, что в том возрасте можно еще оставаться ребенком, тусоваться, быть беззаботным, а у меня едва хватало времени поспать. Но тогда я могла это нести, никого в этом не обвиняя, принимая это как часть своей жизни. Мне кажется, в многодетной семье дети очень быстро становятся взрослыми, и каждый последующий ребенок подталкивает предыдущего взрослеть.
Екатерина: И как вы об этом считаете сейчас? Хорошо это или не очень хорошо?
Родитель: С одной стороны, я вижу откровенный инфантилизм своего старшего ребенка. Пытаюсь его воспитывать правильно, но до конца не уверена, что делаю это хорошо. Трудно представить его через три года работающим или выбирающим себе профессию жизни. Вижу большую разницу с младшими дочками.
В нашей семье все дети рано стали самостоятельными. Младший брат, например, занимался воспитанием самого младшего брата, т.е. десятилетний мальчик воспитывал трехлетнего до того момента, пока трехлетний не пошел в садик.
Большим плюсом считаю также то, что родители пытались дать нам какие-то дополнительные возможности развития, т.е. мы посещали музыкальную школу, кружки разные.
Опыт жизни в многодетной семье мне помогает сейчас, потому что можно принимать стандартные решения, но можно всегда на любую ситуацию посмотреть с другой стороны, посмотреть на все шире, даже пустить все на самотек. Ты полностью управляешь своей жизнью, и никто в это не вмешивается.
Екатерина: Для вас важна эта возможность? Сейчас вы управляете своей жизнью?
Родитель: Сейчас я почти этого не делаю – я переложила управление своей жизнью на плечи своего мужа и чувствую себя комфортно, борьбы за власть никакой нет.
Екатерина: Спасибо большое. Эти три истории очень разные, все три требуют осмысления. Может быть, есть вопросы?
Родитель: Скажите, а какие воспоминания остались из более раннего детства? Ссорились ли вы? Как дружили?
Родитель: Мои воспоминания схожи с воспоминаниями Ани: домашние «постройки», зажигательные казаки-разбойники на болоте. Мне нужны были игрушки старшей сестры, потому что они были лучше, вкуснее, жирнее. Постоянная борьба за справедливость. У нас в семье было все демократично, по крайней мере, до определенного периода времени родители прислушивались к нашему мнению. На собрания родители не ходили – я ходила на собрания сама.
Родитель: Как вспоминается роль родителей? Каково было их участие, вмешательство?
Родитель: Сейчас я вижу их как достаточно молодых людей, которые были не готовы к браку. А тогда я вижу их как людей, которые занимаются, по большей части, собой и нашим воспитанием. Вокруг них кипела какая-то жизнь интересная и разнообразная, но она нас совершенно не касалась. Мы не знали людей, с которыми они общались. У нас была бабушка, и наши молодые родители, в общем-то, спихнули нас на бабушку, и она была у нас и ум, и здоровье. Она врач-педиатр, и все свое свободное время она посвящала исключительно нам. Это был один большой выделенный родитель, который занимался нами.
Екатерина: Встреча получилась великолепная, выше ожидаемого. Давайте в режиме быстрого отклика подытожим, что срезонировало. Мне, например, важными были слова Тани, что в тринадцать лет она уже стала самостоятельной, и этот опыт ее не разрушил, а сделал ее тем, кем она стала сейчас: женой, мамой, человеком, который может радоваться жизни. Я очень переживаю за самостоятельность своих старших детей. Они таких высот не достигли, но они тоже очень самостоятельны, самостоятельнее своих сверстников, и это является полем большой моей тревоги. С одной стороны, я делаю их самостоятельными, потому что это важно мне, важно моей семье, с другой стороны, я за это тревожусь. И эти слова мне было очень ценно услышать.
Родитель: Для меня интересным было то, что все вспоминают, в основном, детский мир, забавы, время в деревне, а родители практически в жизни не фигурируют, находясь, при этом где-то неподалеку.
Михаил: Из всего услышанного можно сделать вывод, что люди просто живут – и все. Главное – процесс этой жизни, а многодетный он или не многодетный, трое детей в семье или пятеро, это уже не важно. В результате, этот процесс к чему-то приводит, и главное – качество этого процесса, а не преимущества или недостатки многодетной семьи. Не в этом дело вообще, а дело в том, как происходит процесс жизни.
Родитель: Я в свое время лежала на сохранении почти все девять месяцев. Со мной в палате было несколько многодетных мамочек. Я смотрела на них и поражалась, как же это должно быть сложно. А они мне говорили: «Танечка, если Бог дает ребеночка, значит, будут силы и на ребеночка». И мне эта мысль кажется теперь очень важной: если уж дано родиться ребенку именно в этой семье, сейчас, значит, так и должно быть, значит, будут и силы его вырастить.
Родитель: Я раньше думала (услышанные мной ранее мнения), что дети из многодетных семей никогда не становятся многодетными родителями, потому что они всю жизнь несчастны. И я была рада услышать, что это не так.
Родитель: А я очень хотела услышать и не услышала: чего не хватило этим детям в детстве, чего им не додали.
Родитель: У нас всегда было всего достаточно!
Екатерина: Это какое-то предубеждение, что чего-то должно не хватать.
Родитель: Еще у меня появилась боязнь, что вдруг мои дети вырастут и так не скажут, поскольку в наших семьях ситуация кажется не такой благополучной.
Родитель: Я услышала, что, чем меньше детей контролируешь, тем они счастливее. И эта мысль вспоминается откуда-то из детства.
Родитель: Мне показалось из всего вышесказанного и из собственного опыта, что больше чем один ребенок – это хорошо для самих детей. Когда смотришь, как они друг с другом взаимодействуют, становится себя жалко, потому что я рос один.
Родитель: Я сделала вывод, что все не так плохо, как кажется.
Родитель: Мне показалось интересным, что дети сами ложились спать – у меня они не ложатся спать сами вообще.
Родитель: Я вспоминаю слова моей мамы, что детей надо просто любить, что эта любовь покрывает многое, что ее хватит на всех.
Родитель: Я могу заметить, что каждый последующий ребенок исправляет ошибки в воспитании предыдущих. И каждый ребенок учит нас чему-то.
Авторская колонкаЕкатерины Бурмистровой. Короткие эссе на актуальные темы. Ждем Вашего отклика и участия
Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.
TopТеги: многодетная семья
Последние Комментарии