Главная / О нас / Колонка редакции / «Непонятный ребенок» - продолжение разговора.
«Непонятный ребенок» - продолжение разговора.
Екатерина: Можете ли вы кратко сформулировать, как вы понимаете, что такое ребенок, и должен ли он что-то родителям?
Родитель:Вследствие того, что от меня много хотели, я перешла в другую крайность. Я считаю, что дети нам ничего не должны, а в семье хотелось бы, чтобы были теплые отношения независимо от ситуации между детьми, родителями. Моя мама считала, что человека формирует труд, т.е. огород должен быть вскопан, а смородина собрана. Теперь мой брат ненавидит копать огород, а я – собирать красную смородину. Я считаю, что приучение к труду через сопротивление недопустимо. Надо ребенка заинтересовать.
Родитель:Я считаю, что дети должны вписываться в общую систему и, во-первых, не портить жизнь окружающим, т.е. давать жить другим, и, во-вторых, в каком-то возрасте отделиться от семьи, обрести свою самостоятельность. Такое у меня ожидание.
Екатерина:Получается, что есть ожидания, что дети будут воспитуемы, т.е. будут поддаваться воспитанию, осознавать границы.
Родитель:Часто про ребенка в подростковом возрасте говорят, что он испортился. Я вспоминаю, что я делал в таком возрасте, и понимаю, что я своим детям обязательно буду ставить некие границы и не дам ему портить окружающим жизнь.
Родитель:У нас с мужем в семьях происхождения границы были разные: у меня – жесткие, у него – очень размытые, родители не давили. В результате, сейчас у него отношения с родителями хорошие, а у меня не очень.
Екатерина:Тут как кому с характером повезло: кто-то может не давить, а кто-то совсем не может.
Декларируя, что мы от детей ничего не хотим, мы все равно от них много чего хотим.
Родитель:У меня, например, есть навязчивая идея, что они должны между собой дружить. В семье моей мамы сложилось так, что мама со своими сестрами вообще не общается, никакой дружбы никогда не было и нет. И мне бы не хотелось, чтобы у моих детей было подобное, а хотелось бы, чтобы получились теплые отношения.
Родитель:Например, в восточных, кавказских семьях дети дружат между собой.
Родитель:Но в этих семьях развит культ почитания старшего, и без дружбы детей никак не обойтись. А вбивается это все с самых первых дней.
Михаил:Если вспоминать Восток, то нужно вспомнить и Библию, где проблемы семейных отношений встречаются с самых первых страниц и пронизывают все Писание. Поэтому мысль о том, что традиционно в семье многодетной все должно быть гладко и любовно, мысль не верная, и это зафиксировано в мировой литературе. Хотя сама по себе интуиция имеет основания – действительно, хочется, чтобы в семье был мир.
Родитель:У меня мама из многодетной семьи – их было шестеро. И у меня осталось потрясающее ощущение детства, когда мы с двоюродными братьями и сестрами собирались. Я всегда этим гордилась. К сожалению, женам и мужьям братьев-сестер не очень нравился этот семейный оплот, и они старались как-то семейственность нашу растащить. А мне кажется, что это очень здорово для детей, когда все растут вместе или часто общаются.
Екатерина:У меня появился образ. Если представить деревенскую семью, клан, поле, то понятно, что надо было выживать, надо было соединиться, чтобы посадить и собрать урожай, выстоять в непогоду. Тогда никто не носился с личностью каждого.
Родитель:Когда семья жила в деревне, интересы были общие. Если не будет сплоченной команды, работа не сделается, не выживешь. Сейчас каждый живет сам по себе, со своими личными интересами. Если эти интересы не совпадают с интересами других, то людям даже не о чем поговорить при встрече.
Екатерина:Может быть по-разному: могут интересы не совпадать, а людям есть, о чем поговорить. Но точно то, что нет объединяющей силы труда и трудностей выживания. И плюс есть ношение с личностью собственной, с личностью каждого: мои пристрастия, мои интересы, мои выборы, - что тоже обосабливает людей.
У нас в семьях несколько деточек. Они как яблочки в ящике, в корзинке – они не могут не сталкиваться. Мы их может завернуть каждое в бумажку, чтобы они не бились, но они все равно будут соприкасаться.
Михаил:Важно видеть новое и странное, и не думать, что все понятно. С одной стороны, мы уходим в семью, как в нечто архетипическое, с другой стороны, мы живем в совершенно других условиях. И все это вместе порождает нашу современную жизнь. Возможно, у нее нет никаких аналогов, потому что ее непонятность начинается с того, зачем такое количество детей. Получается, что это личный проект родителей, а как личный проект, выраженный в такой форме, он может порождать много вариантов ответов.
Екатерина:Мне кажется, наши ожидания не конфликтности от детей запредельны. Они есть устойчиво у всех – никто не выносит детские конфликты. Даже те, кто более толерантный, считают, что конфликтов быть не должно, это что-то ненормальное. Хотя – как не столкнуться нескольким яблочкам на сорока квадратных метрах? И вообще дети близковозрастны, они постоянно находятся в соприкосновении – как им быть без конфликтов?
Родитель:Мы просто пробуем разводить конфликты.
Родитель:Наши друг друга задирают дома, а на улице объединяются, друг друга защищают.
Родитель:Мне кажется, важно, кто конфликтует – мальчики или девочки. Мальчики как-то быстро отходят, а девочки очень долго.
Екатерина:Девочки удовольствие от конфликтов получают. Это форма общения такая.
Мы говорим о непонятностях отношений между детьми, а эти отношения нам глобально непонятны, потому что почти никто так не рос, не видел примера. Примеры прародительских семей несколько иные – это совсем другой жизненный период. Поэтому идем ощупью, представляем, как должно быть, а получается как-то по-другому.
Родитель:Все равно получается, что мы творим некую реальность – здесь и сейчас. Мы творим то, чего не было для нас.
Михаил:К теме непонятности можно добавить, что всякие мудрые мужи высказывали базовую установку на базовое принятие понятных и непонятных. Это единственно возможная позитивная линия поведения. Базовое принятие не исцеляет от конфликтов – они возможны, но если это на фон базового принятия, даже жестокие конфликты в конце концов могут как-то преобразоваться и вывести нас куда-то, не дать погибнуть под грузом проблем.
Екатерина:Принятие – базовая, очень мужская, очень стратегическая позиция. Но ее очень сложно сохранить в текучке. Ты базово все понимаешь и принимаешь, но в текучке что-то бывает очень сложно переносимо: какая-нибудь мелочь, десять раз объяснил, а непонятно.
Родитель:Про должны и не должны. Ребенок рождается со своими особенностями восприятия, а в остальном он – чистый лист. Что мы ему дадим, то у него и будет там написано. Это может преломляться через его восприятие, но, по сути, чего мы можем от него ждать? Что дали – то и есть. Если вы хотите, чтобы это было, а этого нет, значит, вы не дали. Если вы считаете, что вы давали, а он не взял, значит, плохо давали, не верно давали.
Родитель:Как же получается, что люди живут в одной семье, с одними и теми же родителями, и все мыслят по-разному и ведут себя противоположно?
Екатерина:Не факт, что давали всем одно и то же, но есть ощущение глобальной невоспитуемости. Многое можно сформировать: навыки, привить культурные нормы, развить интеллект, - но, по сути, рождается что-то уже особое.
Родитель:Ваш вывод как психолога, наверняка, подкрепляется и примерами из жизни, и исследованиями профессионалов. Почему в наших школах об этом не знают и не говорят?
Екатерина:Потому что наша система образования возникала в тридцатые годы, формировалась в пятидесятые, а дальше существенных изменений не происходило. В те годы практическую психологию запретили как науку, оставили только теоретическую. Последующие знания до системы образования не дошли, а когда дойдут, неизвестно.
Родитель:Получается, что мы тут все понимаем, но потом с такими замкнутыми знаниями в мир не выйдешь или выйдешь в узкий круг, будешь непонятным человеком. Но мы же живем в обществе…
Родитель:А зачем вам надо распространять это на весь мир? Надеяться на то, что школа заметит индивидуальность вашего ребенка и поможет ему раскрыться, не приходится. Растите для себя.
Родитель:Но почему нас давят? Почему нет позиции принятия?
Екатерина:Давят неудобных. Это данность – как климат, погода. Нужно постараться объяснить ребенку, почему учительница не может принять его индивидуальность, объяснить, что она и кричит не потому, что она злая, а объяснить что-то лично ему на контрольной не может вообще никак. Надо не идти на обострение до конфронтации, а принять то, что есть – она не может относиться к ребенку индивидуально. Было бы мало человек в классе, она бы смогла, если бы захотела. Это массовое образование.
У семьи есть очень большие адаптивные возможности. Вы знаете, чего от вас ждут, и знаете, что вы этому соответствовать не можете и, возможно, не хотите. Нужно выработать адаптивную стратегию с наименьшим травмирующим эффектом для всех – и для ребенка, и для родителей.
Если вы сталкиваетесь с непонятностью конкретного ребенка, отношений, с непониманием внешнего мира кого-то из ваших детей или особенностей семьи целиком, очень важно брать паузу. Если вы действительно не понимаете, самая неверная идея, что вы должны тут же все понять и изобрести какой-то способ гениальный, который сразу сработает и прекратит сложную ситуацию. Откуда-то есть ожидание, что сейчас будет все быстро – и оно не совсем правильное. Возможно, это займет у вас год (или больше), пока вы поймете, что имеете дело с какой-то особенностью ребенка, и придумаете, что с ней делать. Важно, пока вы еще не поняли и пока формулируете, в чем у вас затык внутри семьи или на прикосновении с внешним миром, чтобы не травмировался человек, по возможности. Самый энергетически простой ход – «ты урод, у тебя голова квадратная». Не мы не понимаем, а ты – дурачок. Если систему школьную почти невозможно сделать более сложной, чтобы вписать туда особенности детей, то в семье это возможно: ты не ешь рис, сварим макароны или сиди голодный, т.е. решение находится.
Добавлю, что вам может объяснить то, что вы не понимаете о каком-то ребенке, второй родитель или кто-то из старших детей.
Авторская колонкаЕкатерины Бурмистровой. Короткие эссе на актуальные темы. Ждем Вашего отклика и участия
Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.
TopТеги: ребенок воспитание сложности
Последние Комментарии