Главная / О нас / Колонка редакции / «Непонятный ребенок» - продолжение разговора.

«Непонятный ребенок» - продолжение разговора.

Екатерина: Можете ли вы кратко сформулировать, как вы понимаете, что такое ребенок, и должен ли он что-то родителям?

Родитель:Вследствие того, что от меня много хотели, я перешла в другую крайность. Я считаю, что дети нам ничего не должны, а в семье хотелось бы, чтобы были теплые отношения независимо от ситуации между детьми, родителями. Моя мама считала, что человека формирует труд, т.е. огород должен быть вскопан, а смородина собрана. Теперь мой брат ненавидит копать огород, а я – собирать красную смородину. Я считаю, что приучение к труду через сопротивление недопустимо. Надо ребенка заинтересовать.
Родитель:Я считаю, что дети должны вписываться в общую систему и, во-первых, не портить жизнь окружающим, т.е. давать жить другим, и, во-вторых, в каком-то возрасте отделиться от семьи, обрести свою самостоятельность. Такое у меня ожидание.

Екатерина:Получается, что есть ожидания, что дети будут воспитуемы, т.е. будут поддаваться воспитанию, осознавать границы.
Родитель:Часто про ребенка в подростковом возрасте говорят, что он испортился. Я вспоминаю, что я делал в таком возрасте, и понимаю, что я своим детям обязательно буду ставить некие границы и не дам ему портить окружающим жизнь.
Родитель:У нас с мужем в семьях происхождения границы были разные: у меня – жесткие, у него – очень размытые, родители не давили. В результате, сейчас у него отношения с родителями хорошие, а у меня не очень.

Екатерина:Тут как кому с характером повезло: кто-то может не давить, а кто-то совсем не может.
Декларируя, что мы от детей ничего не хотим, мы все равно от них много чего хотим.
Родитель:У меня, например, есть навязчивая идея, что они должны между собой дружить. В семье моей мамы сложилось так, что мама со своими сестрами вообще не общается, никакой дружбы никогда не было и нет. И мне бы не хотелось, чтобы у моих детей было подобное, а хотелось бы, чтобы получились теплые отношения.
Родитель:Например, в восточных, кавказских семьях дети дружат между собой.
Родитель:Но в этих семьях развит культ почитания старшего, и без дружбы детей никак не обойтись. А вбивается это все с самых первых дней.

Михаил:Если вспоминать Восток, то нужно вспомнить и Библию, где проблемы семейных отношений встречаются с самых первых страниц и пронизывают все Писание. Поэтому мысль о том, что традиционно в семье многодетной все должно быть гладко и любовно, мысль не верная, и это зафиксировано в мировой литературе. Хотя сама по себе интуиция имеет основания – действительно, хочется, чтобы в семье был мир.

Родитель:У меня мама из многодетной семьи – их было шестеро. И у меня осталось потрясающее ощущение детства, когда мы с двоюродными братьями и сестрами собирались. Я всегда этим гордилась. К сожалению, женам и мужьям братьев-сестер не очень нравился этот семейный оплот, и они старались как-то семейственность нашу растащить. А мне кажется, что это очень здорово для детей, когда все растут вместе или часто общаются.

Екатерина:У меня появился образ. Если представить деревенскую семью, клан, поле, то понятно, что надо было выживать, надо было соединиться, чтобы посадить и собрать урожай, выстоять в непогоду. Тогда никто не носился с личностью каждого.
Родитель:Когда семья жила в деревне, интересы были общие. Если не будет сплоченной команды, работа не сделается, не выживешь. Сейчас каждый живет сам по себе, со своими личными интересами. Если эти интересы не совпадают с интересами других, то людям даже не о чем поговорить при встрече.

Екатерина:Может быть по-разному: могут интересы не совпадать, а людям есть, о чем поговорить. Но точно то, что нет объединяющей силы труда и трудностей выживания. И плюс есть ношение с личностью собственной, с личностью каждого: мои пристрастия, мои интересы, мои выборы, - что тоже обосабливает людей.
У нас в семьях несколько деточек. Они как яблочки в ящике, в корзинке – они не могут не сталкиваться. Мы их может завернуть каждое в бумажку, чтобы они не бились, но они все равно будут соприкасаться.

Михаил:Важно видеть новое и странное, и не думать, что все понятно. С одной стороны, мы уходим в семью, как в нечто архетипическое, с другой стороны, мы живем в совершенно других условиях. И все это вместе порождает нашу современную жизнь. Возможно, у нее нет никаких аналогов, потому что ее непонятность начинается с того, зачем такое количество детей. Получается, что это личный проект родителей, а как личный проект, выраженный в такой форме, он может порождать много вариантов ответов.

Екатерина:Мне кажется, наши ожидания не конфликтности от детей запредельны. Они есть устойчиво у всех – никто не выносит детские конфликты. Даже те, кто более толерантный, считают, что конфликтов быть не должно, это что-то ненормальное. Хотя – как не столкнуться нескольким яблочкам на сорока квадратных метрах? И вообще дети близковозрастны, они постоянно находятся в соприкосновении – как им быть без конфликтов?

Родитель:Мы просто пробуем разводить конфликты.
Родитель:Наши друг друга задирают дома, а на улице объединяются, друг друга защищают.
Родитель:Мне кажется, важно, кто конфликтует – мальчики или девочки. Мальчики как-то быстро отходят, а девочки очень долго.

Екатерина:Девочки удовольствие от конфликтов получают. Это форма общения такая.
Мы говорим о непонятностях отношений между детьми, а эти отношения нам глобально непонятны, потому что почти никто так не рос, не видел примера. Примеры прародительских семей несколько иные – это совсем другой жизненный период. Поэтому идем ощупью, представляем, как должно быть, а получается как-то по-другому.
Родитель:Все равно получается, что мы творим некую реальность – здесь и сейчас. Мы творим то, чего не было для нас.

Михаил:К теме непонятности можно добавить, что всякие мудрые мужи высказывали базовую установку на базовое принятие понятных и непонятных. Это единственно возможная позитивная линия поведения. Базовое принятие не исцеляет от конфликтов – они возможны, но если это на фон базового принятия, даже жестокие конфликты в конце концов могут как-то преобразоваться и вывести нас куда-то, не дать погибнуть под грузом проблем.

Екатерина:Принятие – базовая, очень мужская, очень стратегическая позиция. Но ее очень сложно сохранить в текучке. Ты базово все понимаешь и принимаешь, но в текучке что-то бывает очень сложно переносимо: какая-нибудь мелочь, десять раз объяснил, а непонятно.
Родитель:Про должны и не должны. Ребенок рождается со своими особенностями восприятия, а в остальном он – чистый лист. Что мы ему дадим, то у него и будет там написано. Это может преломляться через его восприятие, но, по сути, чего мы можем от него ждать? Что дали – то и есть. Если вы хотите, чтобы это было, а этого нет, значит, вы не дали. Если вы считаете, что вы давали, а он не взял, значит, плохо давали, не верно давали.
Родитель:Как же получается, что люди живут в одной семье, с одними и теми же родителями, и все мыслят по-разному и ведут себя противоположно?

Екатерина:Не факт, что давали всем одно и то же, но есть ощущение глобальной невоспитуемости. Многое можно сформировать: навыки, привить культурные нормы, развить интеллект, - но, по сути, рождается что-то уже особое.
Родитель:Ваш вывод как психолога, наверняка, подкрепляется и примерами из жизни, и исследованиями профессионалов. Почему в наших школах об этом не знают и не говорят?

Екатерина:Потому что наша система образования возникала в тридцатые годы, формировалась в пятидесятые, а дальше существенных изменений не происходило. В те годы практическую психологию запретили как науку, оставили только теоретическую. Последующие знания до системы образования не дошли, а когда дойдут, неизвестно.
Родитель:Получается, что мы тут все понимаем, но потом с такими замкнутыми знаниями в мир не выйдешь или выйдешь в узкий круг, будешь непонятным человеком. Но мы же живем в обществе…
Родитель:А зачем вам надо распространять это на весь мир? Надеяться на то, что школа заметит индивидуальность вашего ребенка и поможет ему раскрыться, не приходится. Растите для себя.
Родитель:Но почему нас давят? Почему нет позиции принятия?

Екатерина:Давят неудобных. Это данность – как климат, погода. Нужно постараться объяснить ребенку, почему учительница не может принять его индивидуальность, объяснить, что она и кричит не потому, что она злая, а объяснить что-то лично ему на контрольной не может вообще никак. Надо не идти на обострение до конфронтации, а принять то, что есть – она не может относиться к ребенку индивидуально. Было бы мало человек в классе, она бы смогла, если бы захотела. Это массовое образование.

У семьи есть очень большие адаптивные возможности. Вы знаете, чего от вас ждут, и знаете, что вы этому соответствовать не можете и, возможно, не хотите. Нужно выработать адаптивную стратегию с наименьшим травмирующим эффектом для всех – и для ребенка, и для родителей.

Если вы сталкиваетесь с непонятностью конкретного ребенка, отношений, с непониманием внешнего мира кого-то из ваших детей или особенностей семьи целиком, очень важно брать паузу. Если вы действительно не понимаете, самая неверная идея, что вы должны тут же все понять и изобрести какой-то способ гениальный, который сразу сработает и прекратит сложную ситуацию. Откуда-то есть ожидание, что сейчас будет все быстро – и оно не совсем правильное. Возможно, это займет у вас год (или больше), пока вы поймете, что имеете дело с какой-то особенностью ребенка, и придумаете, что с ней делать. Важно, пока вы еще не поняли и пока формулируете, в чем у вас затык внутри семьи или на прикосновении с внешним миром, чтобы не травмировался человек, по возможности. Самый энергетически простой ход – «ты урод, у тебя голова квадратная». Не мы не понимаем, а ты – дурачок. Если систему школьную почти невозможно сделать более сложной, чтобы вписать туда особенности детей, то в семье это возможно: ты не ешь рис, сварим макароны или сиди голодный, т.е. решение находится.

Добавлю, что вам может объяснить то, что вы не понимаете о каком-то ребенке, второй родитель или кто-то из старших детей.

Авторская колонкаЕкатерины Бурмистровой. Короткие эссе на актуальные темы. Ждем Вашего отклика и участия



Группа Семья Растет на Facebook!

Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.

Последние Комментарии



Пока еще никто ничего не сказал...
Гость
Имя* (4 символа мин.)
E-mail* (не публикуется)
Сообщение:

Вычислите:
copoк двa минуc тpи
(Ответ цифрами):

комментировать



Теги: ребенок  воспитание  сложности 

Школа онлайн
Школа онлайн
Школа онлайн
Школа онлайн
Школа онлайн
Школа онлайн
Школа онлайн
Женские истории: нам не нравится, как мы выглядим

В определенных слоях нашего общества, да и в русскоязычной культуре в целом, тема телесности, желаний и влечений закрыта или табуирована.

добавить статью
Добавить наш Виджет на Яндекс
Лето с пользой для семьи

О программе «Летняя Школа», ее возможностях и преимуществах 4 июня в 22:00

добавить статью
Школа онлайн
Идеи для обустройства детской зоны на дачном участке.

Большинство детей проводят лето на даче, поэтому хочу вам предложить некоторые идеи, которые помогут вам с пользой и интересом провести это время.

добавить статью
Школа онлайн
Школа онлайн
Про пространство и порядок

Необходимо, чтобы с раннего возраста у ребенка было свое пространство

добавить статью
Основные принципы здорового питания детей (Часть 1)

Что главное в питании ребенка? Продукты должны быть качественными. Это не значит - дорогими. Это значит - как можно более натуральными. Большинство из нас живет в городах, но даже в городе можно постараться приблизить питание ребенка к природному. Например, поискать натуральное молоко, яйца, чаще использовать овощи и фрукты с дачи.

добавить статью
Личные границы

Ответьте на вопросы и попробуйте почувствовать, как они вам откликаются.

добавить статью
Мультфильм-страшилка «Зеленые зубы»

Мультфильм «Зеленые зубы» – обладатель Приза за лучший фильм для детей Открытого Российского Фестиваля Анимационного кино в Суздале.

добавить статью
Пасхальная открытка из цветных ниток

Простая поделка для самостоятельного детского творчества. Подходит для детей от 2 лет.

добавить статью
Отношения соседних номеров

Как брата помирить с братом? Как сестру научить не дразнить сестру? Эти и многие другие вопросы обсуждались на встрече клуба многодетных 21 февраля

добавить
Безмолвный крик. Фильм об абортах.

Изображение 12-недельного ребенка появляется на ультразвуковом экране. Мы видим, каким образом совершается аборт на сроке беременности в 12 недель. А сейчас мы увидим фильм - впервые сделанную в реальном ультразвуковом изображении запись аборта.

добавить

verba
Уважаемая Екатерина, мне очень нужно узнать ваше мнение по следующему вопросу. Есть среди практически всех психологов (сколь бы не отличались они друг от друга в остальном) такой единообразный взгляд ...

Бурмистрова Екатерина
Здравстувуйте! Я провела на эту тему семинар по интернету, и запись его доступна на сайте клуба "Рождество" - называется "Вопросы об этом". Там изложено более-менее все, что я по этому поводу думаю. С далее...

Задайте свой вопрос

Роды без страха, Грантли Дик-Рид

Страх перед предстоящими родами всегда беспокоил будущих мам. Зачастую этому способствовала и сама медицина, утверждавшая, что роды без боли невозможны. Выдающийся английский врач Грентли Дик-Рид доказал, что это не так. Его открытие стало настоящей революцией в медицине. Для безболезненных родов важны не только физическая подготовка организма, но и правильный психологический и эмоциональный настрой будущих мам.

добавить
Новостная рассылка
Подписаться на новости
подписаться
Последние комментарии

48/0.0941042900085 0.135106086731